5 НАЧИНА, ПО КОИТО ДА СИ СЪЗДАДЕМ ЯВЕН ИЛИ СКРИТ КОНФЛИКТ
Човешкото общуване е начин да задоволяваме наши потребности. Но как общуваме зависи от това какви модели сме наблюдавали и как нашите характерови особености могат или не могат в прав текст да стигнат до другия човек, за да заявим наша потребност. Често чрез общуването ние волно или неволно създаваме предпоставки за възникване на конфликт.
Една от базисните ни потребности е да бъдем утвърждавани - забелязвани, уважавани, признати - с нашите плюсове и минуси. Но когато общуването е използвано от другия, за да повиши себестойността си за наша сметка, принизявайки нашата стойност като човешки същества, то няма човек да не реагира на фразите, с които той го прави, сякаш е развят червен плащ през очите му.
Нека разгледаме пет от темите, които разпалват конфликти – скрити или явни. И нека бъдем честни пред себе си - дали сме били обект на подобни формулировки, как обичайно реагираме на тях и дали ние самите използваме подобни фрази и какво обичайно целим с тях.
ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛНИ ОЦЕНКИ
„Ти си глупав”, „Имаш ли акъл?”, „По-тъпо нещо не съм чувал”, „Какви са тези простотии?”, „Ти можеш ли да мислиш?”, „Толкова си наивна!”, „Какви са тези тъпотии/детински работи?”, ”Ти и без това толкова си можеш, какво ли се чудя?”, „Ами от твоите две леви ръце какво да очакваме?” и т.н.
Това са фрази, с които ни изпращат послания, че ни ценят по-малко, отколкото ни се иска. И тъй като това мачка нашата себеоценка, независимо дали реагираме адекватно на момента или не, с тях вече е налице конфликтът, който ще тлее и ще ни раздалечи един от друг. С тези фрази ни натискат бутоните да се доказваме и да доказваме, че нещата не са така.
ДЕМОНСТРАЦИЯ НА НЕДОВЕРИЕ
„Струва ми се, че няма да можеш”, „Какво да обяснявам и без това няма да разбереш”, „Твърде сложно е за теб, за да го направиш.”, „Едва ли ще ти се получи” и т.н.
Това е още един способ, по който някой се поставя в позиция на авторитет, за да изтъкне предполагаема наша неадекватност и инфантилност. И по същество е пасивна агресия, с която другият търси позиция, в която да е отгоре. Факт е ,че няма човек, който да се чувства добре, ако получава подобно отношение, тъй като то е съмнение в способността му и е вид манипулативно внушение, което може да бъде глътнато от човек с ниска себеоценка и да го превърне във вид самодетерминирано пророчество, с което да потвърди думите на поставилия се в позиция на авторитет. Ако пък човек е с добра себеоценка, е възможно просто да се отдалечи, но да ни съобщи преди това „Аз тази игра няма да я играя!”. Така или иначе конфликтът е налице.
СПЕКУЛАТИВНИ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯ
„Ако ме обичаш, то...”, „Ти си жена/мъж и затова...”, „Ако не ти се е получило, значи не си работил достатъчно” и т.н.
Тези формулировки са класическа манипулация по модела „Ако Х, то У” и са с единствена цел да накарат някого да направи нещо, което е против волята му, за да докаже едно или друго, но в същината си събуждат силна емоционална реакция, понякога и див гняв, защото са вид емоционален рекет. Не се чудете, ако някой ураган се разрази над главата ви!
НЕТЪРСЕНИ СЪВЕТИ
„Аз на твое място...”, „Направи това като хората!”, „Нормалните хора правят ...”, „Не се обиждай, ама...”, „Казах ли ти!”и др.
Такива съвети се маскират под формата на помощ за „наше добро”, но са чиста садистична агресия с нахлуване в личното пространство и водят до тлеещо недоволство, а оттам и до междуличностен конфликт.
Целта им са да дадат психологически дивиденти на онзи, който ги сипе на килограм, да се преживее като по-умен, знаещ, разбиращ, нормален от онзи, на който се дават. Със сигурност на прицел е чувството за сигурност в преценката и себепреживяването на човек като уникален и имащ правото да прави нещо по своя начин. Едно е ясно - те разпалват сериозен вътрешен конфликт, дори и да успеем да не го покажем на отсрещната страна в разговора.
ОЦЕНКА НА ВЪНШНОСТТА И ФИЗИЧЕСКАТА НИ РЕАЛНОСТ
„Нещо си напълнял/а”, „Отслабнал/а си”, Изглеждаш отслабнал/а, добре ли си?”, „Толкова си слаб/а, вероятно си постоянно на диета”, „Критическата не ти се отразява добре, май”, ”Остарял ми изглеждаш” и др.
Външността и начинът, по който ни възприемат е важна за всеки човек, но така вмъкнати, такива изречения са форма на садистична агресия и отново засягат нашата потребност да бъдем приети, харесвани и утвърждавани. Чувайки ги, едва ли има човек, който да не се почувства зле. И понеже отново разклащат себепредставата ни и нуждата ни от утвърждаване, те поливат бензин върху няколкото клечки, на които може да се крепи нашето взаимоотношение.
Ако искате да научите повече как създаваме конфликти, се запишете на безплатен уебинар на 16 май от 18.30 – 19.30 часа „Анатомия на конфликта и психологическата агресия” тук!
А ако искате да научите психологически похвати как да се справяте с подобни конфликтни ситуации и да ги потушавате по един здрав начин, се запишете на практическия тренинг и лекция „Как да запазим самоконтрол и да устоим в конфликтни ситуации” на 20 май от 13-18.30 часа тук!
Можете да ПОРЪЧАТЕ И МОЯТА ТРЕТА книга ”духовността като шанс изкуството да превръщаш кризите в пробиви” с посвещение от мен и да научите универсалния алгоритъм за справяне с кризите в коя да е житейска сфера като кликнете
ТУК!
Споделeте статията с приятели и така може да помогнете на други хора да намерят отговор на своите въпроси!